Piadas de LOIRAS
P:Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD ?
R: Porque ela queria congelar a imagem...
P:Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Porque a loira bebe agua chaqualhando o copo?
R: Porque ela disse que agua parada da dengue
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela é para cabelos secos !
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
P:Por que a loira começou a lamber o relógio?
R: Por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.
P:Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo? R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
P:Por que a loira não consegue trocar o bebê?
P:Porque ela perdeu a nota fiscal.
Piadas de CASAMENTOS
Mulher pergunta pro marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo
fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?
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"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
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Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
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"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
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"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
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"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
Piadas de SOGRAS
O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
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A família estava viajando de carro tranqüilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de
gritar, resmungar, se debater, como toda sogra,
infernizando mesmo.
O jenro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então
resolveu parar o carro para tomar uma atitude
drástica, irritado, desceu do carro, abriu o
porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.
Mas se der um pio, vai voltar prá cá, denovo!
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!
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P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5
sogras caindo num precipício?
R: Desperdício pois cabia 18 sogras.
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Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
- Bem - responde o homem -, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.
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Se sua sogra se chama esperança desista!!
A esperança e a ultima que morre!!!
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Dois amigos conversam:
Amigo quando minha sogra morrer vou enterra-la de cabeça para baixo, caso ela ressucite quando for tentar sair em vez de subir desce.
O outro fala :
Quando a minha morrer vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo no fundo eu gosto dela.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho:
-Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui.
O Brad Pitt morreu.
Chegou no céu veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno:
- Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui.
O Paulo Zulu morreu.
Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata, ele já a conhecia.A pessoa que o levou disse:
-Você não fez nada bom na sua vida, agora vai ter que viver com sua sogra.
